先日、ペットショップへ金魚グッズを|るワンちゃんたちを眺めていました。仔犬や仔猫はペアで１つのケージに入れられていて、電池が切れたように寝ているか、取っ組み合って遊んでいました。
取っ組み合っている子たちは、ともすればケンカしているようにも見え、組み敷かれている方がなんだか可哀そうになって、助けてあげたい気分になりました。
その時思い出したのが、愛犬をお迎えした頃のこと。
どんなに賢い犬でも、飼い主に教えられなかったこと
昔、生まれて間もなく兄弟たちから離された仔犬を買いました。人が犬を飼っているのが羨ましくなり、たまたま入ったペットショップで何にも考えずに、衝動的にその犬を買ってしまったのです。
（今では考えられませんが。後悔はしていません。あの日犬を買ったから、私は救われたのだと思います。）
握りこぶし２つ分もなさそうなチワワの仔犬は、遊ぼう遊ぼうと私にじゃれついてきます。小さな歯でも、加減知らずで噛まれると痛いのなんの。
人間と仔犬の体格差がありすぎて、痛いという事をどうやって教えていいかわかりません。私は犬から離れたり、逃げたりしてかみつかれないようにしていました。
そして成長した私の愛犬は、外に出るとパニックになり、他の犬を嫌がり、どこへ行っても不安感の強い、でも家では王様気質の内弁慶に育ったのです。
後から知ったのですが、仔犬たちは数匹で産まれ、兄弟たちと、噛みついたり組み敷いたりして遊びながら社会性を学ぶようです。
私の犬は社会性を学べませんでした。お手も、伏せも、バーン（バタッ）も覚えてくれた賢い愛犬。
でも、飼い主には、社会性は教えられませんでした。
今ならわかります。小さな仔犬の相手に最適なのは小さな仔犬です。
噛みついたら「キャン！」と怒られた。やってやられては仔犬同士だからできることです。それが社会性の基礎として育っていくのだと思います。
親では教えられない、子ども同士でしか学べないことがある
これは人間にも言えるんだろうな～と思うことがあります。
子どもが成長するにつれ、親では教えられないものがあると気づいたからです。
大人から見ると残酷に見える「子ども同士の付き合い」は、子ども同士だから成り立つものなのかもしれません。親が見ていると、自分の子が可哀そうになって、ついつい手出し口出ししちゃいますが、
子どもはその「心の柔軟さ」を武器に問題解決にむけて、子どもなりに考えているのです。
大人がこうすべきだと最初からジャッジするのは、課題の先送りになります。それが大きくなった時に「生き辛さ」につながるとしたら・・・？
とにかく心配する私に、幼児教室の先生が教えてくれたのは、「小さい頃コケるのと、大きくなってから初めてコケるのではダメージが全く違う」という事でした。
失敗や傷つくことをオオゴトにせず、それが普通になれば、子どもたちは本来の好奇心とエネルギーを発揮して、あれもこれも試してみたい！とせわしなく動き回るのではないでしょうか？
イキイキと好きな事をやっている子どもは、大人になってもその感覚を覚えているでしょう。
アドバイスを頂いていたにもかかわらず、私は子ども達にその安心感を与えられなかったかもしれません。
そんな気持ちを先輩ママにポツリと漏らすと、
「大丈夫だよ！今からでも全然！巻き返せるよ！」
と優しい励ましをいただいた。（なんでみんなそんないい人なんだと泣いている😭）
だからまだ大丈夫！
私たち親は、親の感情を優先せず、見守りに徹した方がいいのではないでしょうか？
もちろん、子どもが助けを求めてきたときに、いつでも助けられるよう準備して。
私が「子どもにしてあげられる」と思っていること。
自戒のため覚え書きです。
家を安心できる場所にする ～言わない・思わない～
子どもは子どもなりに（主に）学校で頑張っています。その緊張感が家では緩められるよう、素の自分でいられるように、そっとしてあげたいと思っています。
ダラダラしているのは「学校で6時間頑張って来てホッと一息ついている」のだろう。勉強も6時間頑張ってきています。休み時間だって、クラスの中で勝手気ままにふるまうわけにはいきません。これが家に帰って来てまた、やる事はやったのか？掃除しろ、明日の準備は？なんて言われたら？「学校とかわらんやん！」私だったら嫌です。
そうだとわかっていてもついつい、できてない所に目がいってしまいます（よね？😅）。そこで怒りゲージが上がっていかないように、「私だってダメなところが１つや２つや３つや４つ・・・あるのに、まだ生まれて１０年そこそこの子どもが完璧であるはずはない」と、日ごろから自分に言い聞かせています。自分を許せれば、他人も許せるそうですよ。
この文章を読んでくださっている人のお子さんなら、外で一生懸命頑張っているお子さんばかりだと思います。外でぐっと自分を制御しているんですもの、家ではガス抜きしてもらいましょう。
子どもがダラダラしているのが目に付くなと思ったら、こう思うようにしています。
「あの子は自分のことをやっている、私は今何をしたいのかな？」
こんなふうに自分に意識を向けています。そしたら、子どもがダラダラしていても気にならなくなりました。
親に何でも話せる雰囲気を目指す ～否定しない・言葉にする～
何でも話す、親子共に勇気のいる事ですよね。我が家では一時期、子供との会話がなくなった時期がありました。子どもに話しかけるのが尋問（今日はどうだった？とか）みたいになってしまって。
子どもの話すことはわがままで勝手なことが多いです。でも、それでいいのだと思います。ワガママ勝手な事を私に話すという事は、それを言っても大丈夫だと思ってもらえているのだと解釈。
何を言われても顔色変えず、そうか～そうだったか～と受け入れると決めて、練習しております。
良かれと思って「そんな事じゃダメだ」「こうしたらいい」と返していた時、子どもは目に見えて不満そうでした。私も親にそうやって言われてきたし、今は納得しているんですが、子どもの頃はそんな「正論」が欲しいのじゃなくて、自分を受け止めてもらう「安心感」を得たいのかもしれませんね。
↓ 令和の子どもとのコミュニケーションの極意
とはいえ、それだけで何でも話してもらえるかわからなかったので、タイミングをみて、言葉にしています。時々手紙（誕生日とか）。
「何か困った事があったら、言って下さい。お母さんも未熟なので、びっくりして取り乱すかもしれませんが、必ず何とかなります。一緒に考えましょう。大丈夫です。道は沢山あります。」
こんな感じのことを一度だけじゃなく、定期的に伝えるようにしています。それくらいでちょうどよいと思っています。
そして、子どもが話すことに対して、そんなんじゃダメだ、こうしたらいい等、親の意見・判断は極力しないように自分に言い聞かせてます。（ついつい言っちゃうけど😓精進中）
↓ 人は無自覚に否定している。褒める・肯定するより効果的「否定しない」
「これを言ってもお母さんは聞いてくれないだろう」と思われると、何でも言える関係が成り立たなくなってしまいます( ；∀；)
さらに、駄目押しで（どんだけ話したいんやｗ）
「自らの無様な失敗のさま」を隠さず話すようにしています。
これはすごく効果あると思っているし、なにより子どもにグチグチ言えなくなります。（どの口が言うか効果）私はまだまだ未熟な人間だけど、それでも、失敗しても、かっこ悪くても！明るく過ごしているよ、というメッセージを送っている（つもり）
という事で、この2つは徹底しようと、日々奮闘しています。
皆さんのご家庭がこれからも明るくあり続けますよう、お祈り申し上げます。
Take it easy！
最後まで読んでいただき、ありがとうございました😊
↓ 自分の子ども、自分の妹が攻撃されていた時、当事者は冷静に判断できなかった。
↓ 大人の「良かれと思って」が行き過ぎると危ない子育てに。
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